幾年前，看《瘋狂的石頭》時，我知道了“素質”的主要，可是現在，說起“素質”我是相當的無語，我已看過了太多太多的……。唉！不過也再一次，讓人感到了素質真的好主要，沒素質的真的是讓人太無語了。
　　
　　我是個不善於表達自己的人，注定做不成那種偷乖賣巧踩著別人的肩膀往上爬的人。我隻想好好的完成交給我的工作，再去想想怎樣可以做得再好一些。
　　
　　我滿腔熱情的對待我的工作，滿腔熱情的對待我的同事，到頭來隻看到了冷遇，說我“站著說話不腰疼”，OK，那我要怎樣你們才不“腰疼”呢？直接說出來吧。
　　
　　每日空上班，我是來工作的，8小時的工作時間，我隻能盡量公道的安排好時間，竭力完成當天所有的工作。有人說過自己是做好啦工作才上網的，不是工作少而是自己效率高；有人說過再忙也是有時間上網的；有人可以用一上午的時間或幫親朋摯友找工作，或做私活看書學習，然後還通知別人自己非常的忙。所有這些，我不敢說不敢做，我也不幹涉，別人有別人的能耐，輪不到我說什麽，我隻要做好自己的工作，我也不要受別人的影響，我有我的工作態度。
　　
　　我是有自知之明的，每日我能做的事兒是有限的，不可能什麽事兒都往自己身上攬啊，攬了又完成不了是會誤事的。難道我這樣就是作壁上觀不幫忙不分擔嗎？我自己忙得焦頭爛額分身無術的時候有誰看見呢？眼看著事兒做不完急得偷偷掉眼淚的時候有誰知道呢？心驚肉跳的怕做錯做漏了累得不想說話的時候有誰曉暢呢？本來在這個關頭的時候，大家都不輕易，為什麽就弄得像是我欠了誰的一樣呢？我工作沒做完的時候還不是要加班做，一個人加班還不是自己坐近兩小時BRT回家。以前班車直接回市區的時候，我是早上7點40分出門，晚上6點45分到家；現在呢，早上7點15分出門，你們才剛起床吧，下班你們也都喊著“餓了”，我也會餓啊，你們坐上班車20多分鍾就可以到家，可我到家已經是8點了。我沒你們運氣好，每日我重複著步行25分鍾到地鐵站，坐4站的地鐵去接駁班車，但我依然接受公司的安排，要是你們呢？因為我知道，HP廠設班車往返市區接送員工上下班是公司的“眷注備至”精神，上周看到總務部的郵件“為了讓員工都能早點回家而取消部分上下車站點”，真的是讓人感動，公司是真的為員工著想為員工辦實事的。
　　
　　你們可以說我自私，但最起碼我不是想怎樣就怎樣，最起碼我在覺得別人做的有不妥的時候，我會想想同樣狀況下自己又做得怎樣。年假誰都會休是吧？外診病假的誰都會有是吧？事假休了一周多的也理由充分是吧？這些都不是問題，誰都不想那樣，誰都是有自己的難處，關頭是，己所不欲勿施於人，為什麽事兒發生在自己身上的時候你們都希望別人能體諒自己，可事兒發生在別人身上的時候你們就要去責怪呢？身同感受啊！雖然我是非常非常的想休一周的年假出外去散散心，但我依然決定不了，我不想因為自己連續休了一周，代替我工作的同事要連著受累五天。
　　
　　大概我是想得多了，我休假並不會影響什麽，反而是我在會讓人感到不爽。不是已經有同事當著一車人的麵說，最好是我走了，公司可以找個便宜的返來代替我的工作。我不知道我是哪裏開罪她了？招惹她了？威脅到她了？她那麽的希望我離開公司，我需要和她盤算嗎？她總是說自己讀書的時候是班花，是不是我不知道，我隻知道她老公的同事的LP第一次見她時，以為她是她老公的媽媽；而我還好吧，雖然長得是醜但樣貌基本與年齡相符。她中英文了得還會寫詩，這個我不願置評，我隻知道接送我們的司機曾問過我們“她是不是腦子有點問題，她說的話總讓人不曉暢她想說什麽”；我呢，沒有一朝得誌所以不至於語無倫次，好歹別人依然能曉暢我說的話，雖英文極差，但我也絕對不會說出她說的那句要別人“sayEnglish”。慶幸，慶幸，她不是我老板，不然我就飯碗不保了，當然能當老板是要有水平的。
　　
　　唉，我真的不想自己再受到那些負麵的影響，不都是工作嗎？為什麽總是要我去認同那些抱怨？為什麽非要像是拉幫結派的？這樣好嗎？能減緩問題嗎？我隻知道，遇事是要去尋求減緩問題的方式，而不是再去製造新的問題。三天兩頭叫著想辭職的，是真的想好啦？是真的決定了？氣話誰不會說呢？但現在說這樣的氣話有意思嗎？我覺得這才是真的站著說話不腰疼。